Quien diga que las madrastras no deben poner límites… es que nunca ha sido madrastra. De hecho, me pregunto si alguna vez ha sido persona.
Es cierto que cuando formamos una familia enlazada no nos conviene empezar a dictar las normas de la casa de buenas a primeras. Los cambios deben ir poco a poco, y lo mejor es que los comuniquemos junto con nuestras parejas.
Sin embargo, hay un ámbito de la relación que es exclusivamente nuestro, de madrastras e hijastr@s, que tiene que ver con el trato que nos dispensamos unos a otros.
En este aspecto, decir cómo queremos ser tratadas expresando lo que nos gusta y lo que no, es fundamental.
¿Te gusta que te pidan las cosas por favor? ¿Quieres que te pregunten antes de coger tus cosas prestadas? ¿Te molesta que te hablen a gritos? ¿Necesitas estar sola mientras trabajas? Simplemente, dilo.
Ya lo sé, no es «tan simple». Por eso hemos hecho este vídeo para darte algunas claves de cómo empezar a poner tus límítes ante l@s hij@s de tu pareja.
¿Los beneficios?
- Te sentirás mucho más dueña de tu vida.
- Tus hijastr@s van a tener la oportunidad de conoceros.
- Establecerás una comunicación directa con ell@s que os permitirá avanzar en el vínculo.
- Descargarás tu relación de pareja de una buena parte de las discusiones sobre l@s niñ@s.
Existe la creencia de que es tarea del padre o la madre mediar entre madrastras e hijastr@s. Y lo es, en cierta medida. Su tarea es presentar los unos a los otros, establecer un marco para la relación y atender las dificultades que puedan ir surgiendo a causa de la nueva situación. Al final, ellos tienen la vía directa con sus hij@s.
Sin embargo, estar mediando entre madrastras e hijastr@s en aspectos que únicamente se refieren a su relación les pone en una posición muy compleja: no saben exactamente qué es lo que quiere conseguir cada parte y al final se sienten en medio de un fuego cruzado, incapaces de satisfacer a una parte o a la otra.
Y esto termina pasando factura a nivel de pareja.
Es importante que tu pareja marque la directriz de que en casa nos vamos a tratar con respeto. Ahora, en el día a día, si tu hijastra o hijastro te habla de manera que te resulta desagradable, está en tu mano pedirle que lo haga de una forma que te guste más (y por supuesto, hacerlo con respeto).
En este vídeo te contamos la mejor manera que hemos encontrado de definir y respetar nuestros propios límites. Una forma que es a la vez respetuosa contigo misma y con las personas que te rodean. ¡Y funciona!
Descubre Materia
La comunidad de madrastras donde nadie te dirá que "cuando empezaste ya sabías lo que había".
Miriam
1 septiembre, 2020Hola! Os agradezco este blog que os aseguro me ayuda muchísimo! Me encantaría que si necesitáis alguna experiencia real podáis contar conmigo. En mi caso mis hijastras son hijas de una persona del mundo público y del corazón Y todo se complica aun más. Aunque entiendo todas pasamos por lo mismo y me encanta saber que no soy la única. Si mi experiencia puede ser de utilidad estoy a vuestra disposición. Me siento orgullosa de cómo he afrontado muchas situación pero no tanto de otras que incluso me siento avergonzada. Muchas gracias de corazón.
Ana
26 enero, 2021Hola.
Mi Marido y yo estamos al borde de la separación debido a que tiene un hijo de 18 años, al que no pone ni limites ni normas.
Se droga, no estudia, no trabaja.
Se salta el confinamiento viene cuando le da la gana.
Le he dicho que estoy muy cansada de la situación.
Que si no actúa me marcharé.
Y es capaz de dejarme marchar.
Me ha dicho que ante su hijo nadie(que haga lo que quiera)
No puedo más.
Un saludo
Monse
22 septiembre, 2021Hola, estoy luchando con esta situacion de «madrastra» desde hace 3 años, pero se me hace dificil, porque los niños no son lo mio. Mi pareja tiene una hija de 9 años, que si bien no me falta el respeto pero no conoce de limites, entra a mi habitacion, toma mis cosas, usa mi tocador como escritorio para sus clases online… porque su padre se lo permite, claro, él no ve nada de eso mal. Me gusta respetar los espacios de ella para que ella haga lo mismo, pero no lo consigo, y siempre que le digo a mi pareja, él me toma de irrazonable porque dice que su hija es un estorbo para mi. La verdad ya no se que hacer
Berta
23 diciembre, 2021Hola Montse. El tema de las cosas y los hiajstros no te imaginas la cantidad de disputas de pareja que trae. Lo ideal sería poder hablar con tu pareja para decirle a la niña cómo esperáis que trate tus espacios y tus cosas. Al mismo tiempo interesaros por cómo lo vive ella: ¿necesita algo? ¿Le falta espacio? ¿Tiene ganas de que hagáis cosas juntas? Etc. Después, si ella entra o coge algo sin permiso, solo tendrás que recordarle lo qeu habíais hablado (incluso se puede hacer con humor) y no hace falta que intervenga tu pareja.
Por otro lado es fácil que cuando nosotras deseamos poner ese límite, los padres lo tomen a mal, como un ataque a sus hijos. Así es como leemos los límites en nuestra sociedad. Yo ya tengo fórmulas para este tipo de frases. Por ejemplo, una sería: «Yo quiero vivir contigo y con tu hija, y precisamente porque quiero estar aquí y reconozco que este es tanto su hogar como el mío, quiero deciros honestamente cómo me gusta que se traten mis cosas, al mismo tiempo que me gustará saber cómo a cada uno le gusta que se traten las suyas.» «Una de las cosas que más necesito es tener un espacio propio para descansar y a veces reponer fuerzas, porque la madrastridad no deja de ser un rol complejo para mí (aquí no hables ni de cómo es su hija ni nada, sino que hay que ubicarlo en la complejodad de rol) y de vez en cuando necesito parar. Lo primero que se me ocurre es que la habitación sea un espacio adulto, donde yo pueda descansar del rol. Sin embargo estoy abierta a ver otras posibilidades, ¿cómo podemos hacerlo?» Y pa’lante. No caigas en la culpa, que no ayuda a nadie.
Anastasia
29 enero, 2022Hola, estoy «lidiando» con el rol de madrastra desde hace casi 6 meses… al inicio todo era muy bonito, me encantaba ir al parque o juegos para niños pero hay cosas que ya se vuelven muy rutinarias, y mi pareja dice q » así es la vida» el tiene 37 y yo 22 y es mi primer novio, siempre le dije q la edad no era un factor que influya pero ahora creo que si, porque el siempre se toma de mi edad para decir q soy inmadura, etc. el punto aquí es que no siento que tengo un espacio, ni lugar, la niña es malcriada desde mi perspectiva, nos hace callar o me hace callar a mi y esas cosas me son desagradables porque el papá en vez decirle que no sea así, se pone a su favor y ya no se como lidiar con la situación.
jacinta
28 junio, 2024estoy pasando por una situacion en la que la hija de mi pareja no deja que me toque, me diga amor o gorda de cariño, se enoja cuando alguien le dice a mi pareja si extrañó a su mujer mientras trabajaba y ella se enoja, y mi pareja no le pone limites y termino estando de lado hasta que a ella se le pase, soliamos ir de compras de casa juntos y ahora cuando ella esta no me pregunta y se va, duerme con ella cuando viene porque la nena no quiere que duerma solo conmigo, aveces dormimos juntos y ella le pone el brazo lejos de mi para que no me abrace mientras dormimos. nose que hacer porque cuando se lo planteo a mi pareja el solo me dice que no sabe como manejarlo pero siempre la que pierde soy yo