Conocer a l@s hij@s de mi pareja: cómo, cuándo, dónde

Éstas son dudas que tarte o temprano aparecen cuando nos planteamos una relación a largo plazo. ¿Es momento de que conozca a sus hij@s? ¿Cómo lo hacemos? Es normal tener muchas preguntas y vivir este momento con tensión. Por eso hemos preparado una guía para acompañaros a la hora de tomar la decisión y organizar vuestro primer encuentro.

¿Es un buen momento?

Las primeras dudas que nos asaltan son estas: ¿Cómo saber si ha llegado la hora de conocerles? ¿Cuándo es un buen momento? Hay dos cosas importantes a tener en cuenta:

  1. El momento de la pareja. Es importante que hayáis tenido tiempo de conoceros, que os sintáis a gusto en la relación y que la empecéis a ver como algo a largo plazo. También es importante que hayáis hablado de l@s niñ@s y que estéis de acuerdo a) en que formes parte de su vida, b) en ir viendo cómo va la relación con ellos para marcar ritmos de acercamiento, tu papel con ellos, el inicio de la convivencia en caso de que la deseéis, etc. Sin presiones y con la comunicación abierta.
  2. El momento de l@s niñ@s. No es bueno que entres en sus vidas si sus padres se están separando o se acaban de separar y todavía no hay una nueva normalidad establecida. No hay que esperar a que todo sea estable y perfecto (porque a lo mejor ese momento no llega nunca), pero sí a que haya una rutina establecida.  También es una buena idea esperar a que haya habido conversaciones entre tu pareja y ell@s sobre lo que supone la separación, donde hayan podido preguntar, tu pareja les haya podido explicar y se pueda ver cómo lo están asimilando emocionalmente.

Preparando el encuentro

Preparar el encuentro es fundamental para el futuro de vuestra relación. No hay muchas cosas a tener en cuenta, pero hay dos pasos que tenéis que dar antes del encuentro:

1. La conversación previa con su otro progenitor. No dejes que el otro progenitor se entere de tu existencia a través de l@s niñ@s porque eso puede tener graves efectos en el futuro. No se trata de darle explicaciones sino de mostrarle la cortesía de avisarle con antelación de algo que es importante en la vida de sus hij@s, y de hacerlo en un momento en que est@s no estén presentes, para que pueda gestionar las emociones que la noticia le suscite sin preocuparse de condicionar a sus hij@s.

Da igual que la relación entre tu pareja y su ex sea muy conflictiva o precaria, nuestro consejo es que pongas la condición de que se le de la noticia antes de dar el paso. Porque quien más va a sufrir las consecuencias de no avisarle son primero l@s niñ@s y después tú.

2. La conversación previa con l@s niñ@s.

  • Tu pareja debe hablarles con honestidad sobre quien eres y también sobre lo que va a pasar. Lo de «la amiga de papá» nos tranquiliza a los adultos pero a ell@s no se la colamos. Se van a dar cuenta de que hay algo raro y por eso es una muestra de consideración hacia ell@s que su padre les cuente la verdad: que ha iniciado una relación de pareja contigo, que eres una persona importante en su vida y que desea que os conozcáis.
  • Es importante que quede claro que no hay presiones, que es una toma de contacto, y hacerlo con una explicación adaptada a la edad de l@s niñ@s.
  • Aconsejamos que tenga preparadas respuestas a las preguntas: «¿Es tu novia?» «¿Y qué pasa con mamá?» «¿Va a vivir con nosotr@s?» eetc. A lo mejor no salen en un primer momento pero irán saliendo. 
  • Es el momento de empezar a reforzar la idea de que hay amor para todo el mundo y que su lugar en la vida de su papá/mamá es sagrado. También puede ser necesario dejar claro que el lugar del otro progenitor es igual de sagrado para ell@s y que eso no está en duda.

¿Cómo lo hacemos?

El objetivo de preparar el encuentro es lograr que sea lo más distendido posible, y que todo el mundo tenga las condiciones necesarias para sentirse segur@. Algunas recomendaciones:

  • Prepararlo de manera que tenga limitación temporal. Por ejemplo, quedar una tarde sabiendo que después cada un@ se va a su casa.
  • Que cada un@ tenga su propio medio para marcharse cuando lo necesite.
  • Que sea un espacio kid-friendly. Cuando l@s niñ@s están en un espacio amable que atiende sus necesidades todo es mucho más sencillo. Que haya espacio, cosas que llamen su atención y que no tengan que estar muy controlad@s. Mejor un parque que un museo de arte, vamos.
  • Que sea una actividad que os permita tener la atención puesta en algo: mejor una visita a un museo infantil que una comida en un restaurante. Hoy en día hay museos pensados para ir con criaturas, donde podemos estar mirando y experimentando con muchas cosas, en cambio, en un restaurante (además de no ser kid-friendly) tendremos que estar cara a cara devanándonos los sesos para sacar un tema de conversación.
  • Que sea un espacio neutral. No vayáis al parque donde siempre van con su papá o su mamá. Mejor buscar un espacio más neutro donde todo el mundo llegue de nuevo.

Qué actitud debo tener

Cosas que ayudan son:

  • Evitar grandes muestras de afecto en la presentación. Que el acercamiento sea paulatino y primero emocional, no físico.
  • Acercarte desde la curiosidad por sus cosas, su mundo. Mostrar interés por lo que te cuenten, estar disponible para explorar algo junt@s si quieren y centrarte en lo que tenéis a vuestro alrededor. Que la auoridad y los cuidados vayan a cargo de tu pareja.
  • Estar pendiente también de tus propias sensaciones. Si te agobias, vete al baño o a «buscar algo al coche» y te aireas un poco. Si notas que estás cansada, a lo mejor está bien irte a casa un poco antes de lo previsto. ¿Que te sientes a gusto y l@s peques también? Pues seguimos adelante. No te olvides de ti misma.

Si tú también tienes hij@s

Lo que hemos dicho anteriormente aplica igual si amb@s tenéis hij@s. Solo que cada un@ deberá tener la conversación con sus hij@s primero y la conversación con l@s respectiv@s exs. Y las variables aumentan: rebajar expectativas e ir sobre la marcha es todavía más importante. Que no haya presión para que jueguen entre ell@s ni te den muestras de afecto ni nada, que la cosa vaya a su ritmo.

Si tienen edades parecidas, es una buena idea que tu pareja y tú conozcás a l@s hij@s del otro al mismo tiempo para que el encuentro sea lo más simétrico posible. Si tienen edades muuuy diferentes, entonces también es posible que un día tú conozcas a l@s suy@s y otro día tu pareja conozca a l@s tuy@s, adaptando l@s planes a sus edades.

Si l@s niñ@s son adolescentes o ya no son niñ@s

Buena parte de lo que hemos ido viendo aplica también a la hora de conocer a hijastr@s adolescentes o incluso adult@s.

La conversación honesta con ell@s es fundamental. Así como que tu pareja esté disponible emocionalmente para ir atendiendo a lo que surja en ell@s. Validar emociones desagradables y verlas como una muestra de inseguridad, miedo o dolor. No poner presión en la relación.

Si son adolescentes, buscar una actividad apropiada a su edad. Si son adultos, que sea fuera de casa y que la actividad no obligue a estar mucho rato. Por ejemplo, mejor un encuentro para tomar un café o dar un paseo que para comer. Acercarte a ell@s desde la curiosidad y el respeto, sin presión, sigue siendo igual de importante que con l@s pequeñ@s.

Lo más importante es prepararte para la frialdad que seguramente habrá en vuestro primer encuentro. No esperes mucho acercamiento y ten en cuenta que una relación de respeto mutuo con tus hijastr@s es más que suficiente para que tu relación de pareja sea viable.

Por lo demás, tiempo al tiempo.

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